Tips mengetahui kelemahan & kekurangan Diri. - Tahan nafas Anda,jika Anda berbicara mengeluarkan nafas lewat mulut,berati Anda mempunyai kelemahan - Adu melotot dengan banyangan Anda sendiri di cermin,jika banyangan Anda di cermin mata nya berkedip duluan dari Anda,berati Anda hebat - Berteriak sekencang-kencangnya di kuburan,jika teriakan Anda sampai menggangu penghuni kubur,Anda jago - Mampukah Anda mendengar langkah semut berlari,jika mampu,berati Anda manusia luar biasa "selamat mencoba"...

A wife was making a breakfast of fried eggs for her husband. Suddenly her husband burst into the kitchen. "Careful ... CAREFUL! Put in some more butter! Oh my GOD! You're cooking too many at once. TOO MANY! Turn them! TURN THEM NOW! We need more butter. Oh my GOD! WHERE are we going to get MORE BUTTER? They're going to STICK! Careful...... CAREFUL! I said be CAREFUL! You NEVER listen to me when you're cooking! Never! Turn them! Hurry up! Are you CRAZY? Have you LOST your mind? Don't forget to salt them. You know you always forget to salt them. Use the salt. USE THE SALT! T H E S A L T!" The wife stared at him. "What the hell is wrong with you? You think I...

SABTU, 02 JULI 2011 WAKTU: DISIANG HARI TEMPAT: PINGGIRAN JALAN PASAR BARU Mmmhh....saya mulai dari mana ya... gini gini, siang itu saya menemani seorang wanitah yang berparas cuantiiikk, lucu, imut, manis dengan mata sipitnya dan idungnya yang mancung juga amat menyenangkan untuk mencari tempat pembuatan tas souvenir dan pembuat plakat di sepanjang jalan PAsar BAru. Tas tersebut dibuat rencananya untuk dipergunakan dalam acara seminar yang EO dia adakan. Dia adalah wanitah yang sangat super dan mandiri...keren...ga salah kalo saya tergila-gila padanya....setiap waktu yang saya habiskan bersamanya begitu indah dan patut dikenang. Ada sesuatu yang bisa membuat diri ini sangat...

Secara garis besar, dosen dapat diklasifikasikan menjadi tiga kelompok, yaitu : #Dosen Killer Dosen jenis ini punya karakter paternalistik, feodalistik, dan birokratis. Populasi jenis yang satu ini didominasi oleh para profesor sepuh, yang merasa sudah mentok karir akademiknya. Dia selalu menuntut mahasiswanya memahami apa yang dia ajarkan, padahal penyampaiannya garing, membuat para mahasiswanya mengantuk. Materi kuliahnya selalu sama persis dari tahun ke tahun. Sangat pelit memberi nilai. Dosen jenis ini mahal senyum. Tampangnya lebih cocok jadi sipir penjara. Mahasiswa yang telat masuk ruang kuliah langsung disuruh pulang. Jika ada yang ngobrol waktu kuliah, pasti disuruh keluar...

Secara umum, spesies mahasiswa dapat digolongkan ke dalam tiga kelompok, yaitu : #Kupu-Kupu Mahasiswa jenis ini kerjanya kuliah-pulang-kuliah-pulang. Tidak ada waktu untuk sekedar ngobrol atau main dengan teman-temannya, tidak aktif di Unit Kegiatan Mahasiswa (UKM) yang ada dikampusnya, apalagi untuk jadi demonstran militan. Waktunya lebih banyak dihabiskan di perpustakaan, mengerjakan tugas kuliah, intinya mengejar IP bagus. Mahasiswa jenis ini dituntut oleh orang tuanya untuk cepat lulus, lekas bekerja, dan segera kawin. Mereka sering tergolong kaum mahasiswa yang kuper, karena yang mereka kenal paling-paling cuma teman sejurusan dan teman satu kosnya saja. Mahasiswa jenis...

-Dikejar Oleh Beruang- Dua orang ahli biologi sedang berada di lapangan untuk mencari jejak beruang liar. Tiba-tiba, beruang liar itu keluar dari sarangnya dan tepat berada di depan mereka. Mereka memanjat pohon terdekat, tetapi beruang mulai memanjat pohon itu lebih cepat dari mereka. Ahli biologi pertama dimulai melepas sepatu bot kulit hikingnya dan menarik sepasang sepatu lari dari tas punggungnya. Ahli biologi kedua memberinya tatapan penuh kebingungan dan berkata, "Apa yang sedang kamu lakukan?" Dia menjawab, "Aku akan menghitung ketika beruang itu mendekati kita, dan kita akan melompat turun dan lari." Orang kedua mengatakan, "Apakah kau gila? Kita...

Hadiah Perpisahan Guru TK Saat itu adalah akhir tahun sekolah, dan seorang guru TK sedang menerima hadiah dari murid-muridnya. Putra pemilik toko bunga memberinya hadiah. Guru menggoyangkan kado itu, memegangnya di atas kepala, dan berkata, "Aku yakin aku tahu apa itu. Beberapa bunga.." "Itu benar" anak itu berkata, "tapi bagaimana kau tahu?" "Oh, hanya menebak," katanya. Murid berikutnya adalah putri pemilik toko permen. Guru memegang hadiah itu, menggoyangnya, dan berkata, "Aku yakin aku bisa menebak apa itu. Sebuah kotak permen." "Itu benar, tapi bagaimana kau tahu?" tanya gadis itu. "Oh, hanya menebak," kata...

Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah! Sapi : Aku diraba-rabi lagi oleh majikanku Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa? Nyamuk: Ane positif HIV AIDS boooo Ayam : Teman-teman...kalo besok gw ga update... berarti gw udah di goreng... i luv u all... Ayam : Woy kalo besok gw blom berkokok yah berarti gw belom bangun yah!! Cumi-cumi: Abis isi ulang tinta nich. Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!! Kambing : Selamat lebaran haji kemarin ndak disembelih Cicak : yang mpunya rumah baru beli raket elektrik .. hwehe .. gwe pesta nyamuk panggang gratis nih .. mangstabh...

Cat listening to Stevie Wonder Cat listening to Ajeb-ajeb house music Cat listening to Metallica Cat listening to Keroncong Cat listening to Dangdut Cat listening to Kucing Garong...

Salim dan Ibunya Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy. Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya. Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya.. Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”… Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi. Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…” Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..” terima kasih dan...

Ini buat para mahasiswa. Inilah kisah suka duka mahasiswa. Buat yg kuliah pasti pernah mengalaminya. 1. Gombalan maut berdasarkan jurusan kuliah Jurusan Sistem Informasi: Kayanya laptopku error deh, soalnya tiap mau ngetik deket-deket kamu font yg keluar selalu Times New “Romance”. Jurusan Teknik Informatika: Ketika virus yang bernama CINTA.exe menyerang hatiku yang membuatku teringat selalu padamu. Jurusan Teknik Elektro: Aku memang anak elektro, tapi akupun tak mengerti kenapa sentuhanmu bisa menyetrum kalbuku. 2. Teknik Nyontek level Dewa 3. Alasan Mahasiswa Jarang Makan Magnum 4. Cinta oh cinta…. 5. Malesnya Kalo Liburan Terganggu 6. Ujian Bisa Merubah Segalanya 7....

Ngaran sayah Abah Maman. Alamat jalan pajajaran. Lantaran sayah aya maksad hajat, da bakal nanggap wayang sagala. Sayah kapaksa ngala nangka ka Majalaya. Tangkalna ngajajar dalapan pas bantaran jalan sasak. Sayah mawa karanjang, jang ngala nangka badag jaba arasak. Barang datang ka Majalaya, Sayah gagancangan ngalacat kana tangkal nangka pangbadagna. Sayah cacalawakan, sabab aya rangrang na calana ngarayap kana palangkangan. Lantaran sayah ajrag-ajragan, nya ragrag ka handap, nangkarak na sawah saat. Sayah rada sangsara, kakarayapan na sawah saat aya kana dalapan jamna, jaba lapar. Dasar jalma aya kahayang, kalah sangsara! Lantaran aya kabar ragrag, tatangga, sarta baraya-baraya marapay....

Ceu Eti jeung Ceu Kokom keur parea-rea omong, ngagulkeun anjing piaraannana sewang-sewangan. Duanana paembung-embung eleh. Komo Ceu Kokom mah meuni keukeuh pisan, yen Si Rino, anjing nu dipikabogana leuwih pinter tibatan anjing Ceu Eti Si Blekih. "Anjing urang mah, tiap isuk nungguan tukang loper koran di hareupeun imah. Pas koran dibaledogkeun ku si emang loper, anjing urang langsung luncat ngagegel eta koran. Tuluy Si Rino asup ka imah mawa eta koran ka sim kuring," ceuk Kokom sabari gumeulis. "Muhun, abdi oge apal," Ceu Eti nembalan. "Ti mana maneh nyaho Eti?" Ceu Kokom semu reuwas. "Pan Si Blekih ngadongeng ka sayah!" ceuk Eti sabari ngaleos...